Sam
АВТОРСКИЕ АНЕКДОТЫ О ШЕРЛОКЕ ХОЛМСЕ
- Ваш череп, мистер Холмс, мог бы служить украшением любого антропологического музея.
- Возможно, доктор Мортимер, - сказал Майкрофт, снимая противогаз.
- Ватсон, зайдите к чучельнику Шерману - возьмите у него Тори.
- Не понимаю, Холмс: чем нам поможет чучело?
- Ватсон! Это ж - бультерьер!
- М-да?.. А чем нам поможет чучело бультерьера?
Когда леди Хаксли пристрелила Милвертона, она, поскользнувшись на гильзе, упала на столик; вляпалась в кровь, оставила отличные отпечатки. Достала платочек со своими инициалами, вытерла руку и спешно удалилась, обронив пистолет и забыв платок на столике. За портьерой Холмс восхищённо прошептал Ватсону:
- Леди... Леди во всём!
Миссис Хадсон покупает новый кофейник. Отвергнув три модели, она скептически осматривает четвёртую. Хозяин лавки:
- Ну, этот-то чем вам не нравится?
- Он меня полнит.
Карлсон с Малышом смотрят "Собаку Баскервилей". Видят, как Холмс, Ватсон и Лестрейд крадутся по тропинке.
- Карлсон, а чего им надо?
- То же, что и тебе.
Малыш жалобно проскулил:
- Соба-а-аку...
Свадьба Тома Круза и Кэти Холмс. Куча гостей из разных стран. Когда энное количество алкоголя уже выпито, гость из России поднимает очередной тост:
- За Холмса и...
Его тихо поправляет переводчик:
- "Холмс" - не склоняется.
Тот нимало не смущён:
- Это - точно! Холмс - не склоняется!
- Ватсон, завтра залезем к Милвертону. Иду сушить сухари. С ванилином.
- Не дрейфьте, Холмс! Со мной не пропадёте!
Сэр Генри умывается к завтраку. Вытирает лицо и слышит:
- "Геркулес", сэр!
Сэр Генри, не отрывая полотенца от лица, злорадно ухмыляется:
- Что, Бэрримор, овсянка и самому надоела?!
- Джеймс! Что это за пляшущие человечки?
- Unicode, сэр.
- Ватсон, сыграйте-ка пока с нашим гостем Вильгельмом Стейницем в шахматы, а я пойду штудировать фармакологию.
- Холмс! Он же меня раздолбает в пять минут?!
- Ничего, пяти минут мне хватит...
Холмс, Ватсон и Элен Стоунер в темноте ждут змею.
Холмс шепчет:
- Ватсон, вы когда-нибудь играли на бирже?
- Нет.
- И я не играл.
- А почему вы спросили?
- Неучтиво всё время молчать при даме...
- Ватсон!! Вы видели?!! Вы её видели?!
- Змею-то? Сто раз!.. В Афгане...
Холмс и Ватсон заходят в уютный зальчик клуба "Диоген". Несколько человек молча читают "Таймс". Один из них в противогазе. Поймав недоумённый взгляд Ватсона, Холмс прошептал:
- Только здесь к Майкрофту не пристают с глупыми расспросами...
В этот печальный день Холмсу пришлось стрелять больше обычного: вокруг вензеля VR он делал траурную рамку...
- Ватсон, что вы такой грустный?
- Я сегодня играл в паре с полковником Мораном...
- Вы играли в паре с этим шулером?!
- Ну... Он сам предложил... Было как-то неудобно отказаться.
- И теперь не знаете, как вам тактично вернуть выигрыш?
- Какое там! Продули...
Сэр Генри в кругосветке.
- Бэрримор! И на обед - овсянка?!
- Сейчас завтрак, сэр.
- Как?! Почему?!
- По Гринвичу, сэр!
- Доктор Ватсон, что-то у меня болит голова.
- Это - к непогоде, миссис Хадсон.
- И кости ломит.
- И это - к непогоде.
- И подагра усилилась.
- И это - к непогоде.
- Да-а... Когда я была молода - погода в Лондоне была куда лучше...
- Бэрримор! Кому это вы светите?
- Сэр... Я... Отпугивал собаку Баскервилей.
- Разве собаки боятся света?
- Нет, сэр, - не выносят керосина.
- Но вы же держите просто свечу, а не керосинку?
- Так, с такого расстояния она всё равно не разберёт, сэр.
Жуткий вопль доктора Ройлотта прорезал ночную мглу. Мисс Стоунер в ужасе:
- Ч-ч-что это?
- Это значит, мисс Стоунер, что за кочергу мы квиты.
- Холмс, а почему вы представили меня механиком?
- Представь я вас доктором - этот здоровый жеребец фон Борк нахально напросился бы к вам на приём, напоил бы своей дешёвой медовухой (из моего мёда, между прочим), наследил бы, завонял бы всё своими погаными сигарами, да ещё расплатился бы фальшивыми шиллингами - как вот этот, взгляните.
- Хм-м... Изящная вещица. А почему вы его не вернули?
- Ну... Зачем расстраивать хорошего человека?
- Алло, это - "Ленфильм"?
- Да.
- Вам нужен консультант для съёмок "Пальца инженера"?
- Да. Вы - специалист по гидравлическим прессам?
- Вообще-то я обхожусь без пресса...
Холмс экспериментирует на крысах.
- Холмс, а почему Стэмфорд вас недолюбливает?
- С чего вы взяли, Ватсон?
- Да... он говорил про вас... ну... что вы, например, можете запросто вколоть своему приятелю неизученный алкалоид, чтобы посмотреть его действие.
- А это - мысль!
На пасеке.
- Холмс, как вы - сыщик и химик - стали пасечником-профи?!
- Да - бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
- А вы - только мёд?
- Только яд...
- Видите ли, Ватсон, в нашем с фон-Борком коде все было обозначено терминами автомобильных деталей. "Радиатор" - имеется в виду линейный корабль, а "насос для масла" - это крейсер. "Запальные свечи" - значит военно-морская сигнализация. Лорд-мэр Адмиралтейства - это "ножной тормоз".
- А кто у вас был "ручным тормозом"?
- Да! Ватсон! Как ваша супруга?
- Ватсон, жизнь очень противоречива. К примеру, мой восковой бюст обошёлся мне в десять фунтов. А после того, как его испортил полковник Моран, за него уже сто предлагают! Сто фунтов за дырку - нехило?!
- Хм-м... Минуточку...
Ватсон вышел и Холмс услышал выстрелы.
- Ватсон!!! Что такое?!
Входит довольный Ватсон:
- Холмс, теперь он стоит 700 фунтов! Дружище, не одолжите сотню до пятницы?
- Ватсон, уже целую неделю в Лондоне - ни одного трупа!
- Холмс, вы же держите прошлогоднюю "Таймс"?!
- А, думаете, в сегодняшней - лучше?
- Холмс, как вам "пожар"?
- "Пожар" был отличный!
- А Ирэн Адлер?
- Тоже ничего.
Н.Михалков приехал на зарубежный кинофестиваль. В отеле у него спёрли ботинок. Администратор отеля навёл шороху и быстро выяснил, что ботинок увёл пацан из обслуги - на сувенир.
Михалков:
- Ладно, шеф: не наказывайте его; он мне напомнил молодость.
После окончания фестиваля в местной газете появилась статья:
"Сенсация! Знаменитый кинорежиссёр Никита Михалков в юности подрабатывал в отеле и тырил обувь у иностранцев!!"
- Убирайся отсюда! А то я спущу на тебя голодных собак!
- Но я...
- Уходи немедленно! Или я спущу на тебя голодную рысь!
- Но мистер Шерлок Холмс...
- О! Холмс?!.. Заходите, пожалуйста!.. Не бойтесь: и рысь, и собаки только что передохли с голода...
Поспорили Холмс, Пуаро и Жеглов - кто из них самый культурный.
Пуаро:
- Я регулярно посещаю библиотеку.
Холмс:
- А мы с Ватсоном каждый месяц ездим в Ковент-Гарден.
Жеглов:
- Хм-м... Ну, допустим, мы с Шараповым тоже только что из Большого...
Кое-что о загробной жизни.
Люди верят в ад и рай. Рыбы - в уху и заливное. А птицы - в чучельника Шермана...
 |
 |
 |